Huomio! Seis! Tästä ei kuljeta läpi ilman lupaa!
Hei, kusipää. Minne luulet meneväsi?
Hyvät päivänjatkot sullekin.
Seis!
Hei paskiainen, tästä ei mennä ilman lupaa.
John Excalibur.
Mitä ihmettä sinä teet valtakunnassani?
Tulin tappamaan sinut. Kuole, paska.
Otetaan vielä jälkiklaffi.
Jes, Excalibur IV: Kanki kivessä, vika kohtaus oli tässä.
Mä olen ottanut tätä elokuvaa varten ihan valtavan lainan.
Sen takasi mun mutsi ja mummo ja anoppi eli mun ex-vaimon ex-äiti.
Kiitti hei, kaikille...
Karonkka on peruttu, haistakaa paska.
Miten mulla meni? Musta tuntuu, että nyt mulla oli se rauha ja fokus.
Jees, Thomas, se oli viiltävää tulkintaa.
Hei, Kurre, vänta.
Hei, tässä on tämä Excalibur III: Kanki kivessä - juliste.
Tuohon tulee niitä peikkoja, tuohon kannibaalit ja tuohon se velho.
Tämä on IV. - Vad?
Tämä on osa IV. Osa I oli Excalibur, II oli Kuninkaan paluu.
Kuninkaan halu? - Kuninkaan paluu.
Kuninkaan kalu.
Tästä tulee killeri. Paatelaisen Tomi lupasi tulla meille hommiin.
Se on kova graafikko. Meni naimisiin meidän Stinan kanssa.
Se asustelee nyt siellä meidän Kalvikin huvilalla.
Du lova remppa meidän piharakennus. - Mä en nyt ehdi.
Sä olet just tuollainen. Sä et tee mitään.
Hei, mä teen töitä. Excalibur- juliste pitää saada valmiiksi.
Sun isäsi painaa mun niskaan.
Jos ei itse ehdi tehdä remonttia, niin hommaa tänne joku, joka ehtii.
Förstår du? - Enhän mä tunne mitään rakennusmiehiä.
Numerot. - Löytyykö rakennusmies Mauri Mähönen, Tyrnävä?
Ei löydy Mauria, mutta rakennus- mestari Monkki Mähönen löytyy.
Joo, se on se. Voisitko yhdistää? - Olkaa hyvä.
Haloo? - Se on Paatelaisen Tomi tässä, morjens.
Ai, Mulkku! Mitä sä touhuat?
No mitä, mainoshommia. Leffajulisteita ja grafiikkaa.
Mutta kuule, oletko sä tehnyt vielä niitä remonttihommia?
Paskaa ja mätää. Nämä pitäisi purkaa kaikki. - Tämä on meidän sukuhuvila...
Älä sä, jumalauta, opeta isääsi naimaan. Eikö täällä saa edes katsoa?
Täh? - Stina, anna nyt Monkin rauhassa tsekata.
Katsotaanpas rakenteita.
Kyrvänperseet, tämä on aina tällaista.
No, mitä siellä näkyy? - Paskaa täällä näkyy.
Haiseeko täällä smelli? Oho...
Pojan vanha basso, oletko paljon soitellut viime aikoina? - En...
Mikäs juttu tämä nyt on? - Me ollaan vanhoja bändikavereita.
Monkki soitti Cobrassa rumpuja. - No niin, just det.
Lehmä, etkö sä tiedä, kuinka kova basisti tämä poika on?
Tuosta kun mä menen sisälle... - Remonttikohde on pihamökki.
Sä voit majoittua saunakammarissa. - Oolrait.
Siihen pihamökkiin mä ajattelin... Tapetti voisi olla 50-luvun juttu.
Valkoinen paneelikatto ja nämä verhot. - Ai saatana! Kukka pisti mua.
Perkele. Tomi, mulla olisi pannut tuossa Hiacessa. - Pannut?
Rummut. Jaa... Ai jaa.
No, laita ne tuonne piharakennukseen.
Sietämätön moukka. Ei kuuntele, lehmittelee.
Stina-kulta, se on kansanmies. Sille kannattaa vaan olla mukava.
Sä unohdit esitteet kuistille.
Siitä pihamökistä olisi jättekiva saada sellainen kodikkaampi...
Sovitaan, että tuossa on koko ajan koppa kaljaa. Haetko nyt vai heti?
Javisst, totta kai.
Vad är det? Mä säikähdin.
Aika hyvin se vetää vielä tuplabasarilla. Kuuntele.
Hei, ei se varmaan nykyään enää kauan jaksa soittaa.
"Ei jaksa kauan soittaa." Tuo on täysin väsymätön grottman.
Vad är grottman på finska? - Luolamies.
Ihan mielettömän hyvältä kuulosti. Sulla on ollut aina hyvät saundit.
Onko tämä se vanha?
Tuota... Stina käski kysäistä, että milloin sä ajattelit tehdä hommia.
Onko tämä joku saatanan työleiri? - Ei. Mun puolesta ei ole paineita.
Paljonko te maksatte? - Paljon sä otat tunti?
Luuletko sä, että mä jotain tunteja lasken? - En tietenkään.
Se on tonni päivässä käteen. - Se on aika paljon.
Kuule... Vanha kolli, kaiffari. Onhan sun muijalla rahaa.
Hyi saatana! Mitä limapalloja nämä on? - Kampasimpukkapastaa.
Kampasimpukkapaskaa! Liha- perunasoselaatikkoa ja makkaraa.
Ja keipeä pöytään.
Hopi hopi!
Hei, Monkki, anna vähän armoa. - "Anna vähän armoa." Anna sä kottia.
Kottia, kottia, kottia!
5800, 5900, 6000.
Valmistuuhan se pihamökki varmasti niihin rapujuhliin?
Mulla olisi tässä muutama tapettivaihtoehto.
Annapa se jäykkä.
Nyt se lopetti. - Pelottaa.
Du ska till Helsinki, ja mä jään tänne yksin tuon apinamiehen kanssa.
Kyllä se hyvin menee.
Tuliko se läpi? Mitä? Oletteko te panemassa? Hyi saatana!
Aijaijai, kirvelee!
Perse palaa, perkele!
Tomi Paatelainen, terve. Jätä viesti. - Hej, det är jag.
Kuule, Tomi, se Mähönen var i vår vessa. 0nneksi se lähti nyt.
Totta kai, kun se vei meidän rahat. Toivottavasti ei tule tillbaka.
Mikä sulla on, Stina? - Ei tässä mitään. Kaikki on ihan ookoo.
Mennään Wild Beast.
Wild beast I can hear your heart beat...
Ihania naisia rannalla!
Löytyisikö sulta cola-cola-juomaa? Mä en pysty vetämään tätä raakana.
Hei, Stina, ne on ihan nastoja jätkiä.
Gerhard Rihmakallo on oikeasti saksalainen sieniasiantuntija.
Se muutti 80-luvulla Suomeen. Sen oikea nimi on Gerhard Scheissenhaus.
Se on riffien kuningas.
Ja laulaja, David Foster, eli Mäkisen Tapio, on mun vanha luokkakaveri.
Se on Tyrnävän kunnalla töissä, maalaa urheilukentällä niitä rajoja.
Mistä sä ne tunnet?
Toi on nyt se Cobra.
Gerhard, sähän olet teidän bändin älykkö. Vaikutat fiksulta mieheltä.
Ymmärrätkö ruotsia? Talar du svenska?
Saksaa... Puhutaan saksaa sitten...
Oli virhe pyytää Mähönen tänne töihin.
Olemme kuitenkin jo maksaneet hänelle...
Hjälp! - David's on fire.
Mennään seuraavaksi uusi biisi, David's on Fire.
Se alkaa massiivisella kitarariffillä.
Rummut lähtee kongilla. Pitkästä aikaa...
...basso ui taas normaalisti sisään. - Ou jeah.
I'm burning, I'm burning, I'm burning, I'm burning
No turning, no turning, no turning, no turning...
Nyt on niin hyvä meininki, että mäkin voisin ottaa yhden bissen.
Välkommen, kära vänner, tähän oikein perinteinen -
traditionsenliga krapujuhla.
Mä olen kutsunut tänne muutaman tärkeän yhteistyökumppanin.
Meillä on ohjaaja, minun hyvä ystävä Kurt "Kurrekurre" von Riikonen.
Kurre, etkö sä voisi kertoa muutama sana tästä elokuva Excalibur III?
IV. Öö...
Leffan genre ei ole pelkkää scifiä, vaan siinä on ripaus fantasiaa.
Ja sitten täällä on mun kära vän, Kohuposti- lehden päätoimittaja -
Rekolan Julle.
Meillä on ollut Jullen kanssa iloista kimppakivaa, yhteistyötä. - Joo.
Kalle, Kurre, muut, se on aina kunnia olla tosimiesten seurassa.
Mennään sitten maalla, merellä tai vittu ilmassa.
Skål, grabbarna. Ravuille.
En gång på skärgården
Solen skiner varje dag
En gång på skärgården...
Nyt on sellainen fiilis, että mennään Lizzard.
Vad i helvete är det?
I'm a lizzard, I'm a lizzard...
Mikä helvetin porukka täällä pitää majaa? - Shh!
Teillä ei ole mi... - Hei, hurri! Nyt turpa kiinni.
Etkö sä kuullut, mitä David sanoi? David sanoo: "Shh!" David, ole hyvä.
Gerhard, sulla oli jotain sanottavaa. Ole hyvä, Gerhard.
Mennään seuraavaksi Fireball.
You have seen me on the screen
My name is James Dean....
Stina tulee nyt minun kanssa juttelemaan teidän tulevaisuus.
Ja Excalibur piirtää joku toinen, joku hyvä graafikko.
Ja Tomi, sinä saa potkut.
Sinä saa kaksi päivä heittää se koko paskaporukka pellolle.
Drick lite vatten. Nyt tar vi det fullständigt lugnt...
Mitä poika miettii? - No, muija lähti nyt sitten.
Älä sä sitä murehdi. Saadaan treenata rauhassa.
Katso, Nahka-Jaska, Takatukka ja Niitti tulee.
Onkohan Mälli lähtenyt tulemaan ollenkaan? Siellä! Mälli tulee!
Jees, kiitti. Poljetko vielä vähän basaria?
Vad i helvete... - Hei, äijä, ei tänne. Bileet on huomenna.
Hei, tällainen alkoi riehua pihalla.
Kalle, sä olet kova jätkä riehumaan.
Mitä sä tänne tulet riehumaan? - Mitä täällä tapahtuu?
Huomenna on Cobran keikka. - Jengiä tulee helposti yli 600.
Cobran keikka? - Te olette tyhmiä.
Teillä on ihan tappohieno paikka, joka on kuin tehty festareille.
Parkkipaikat, teltat ja lava tuohon, keppanabaari tähän.
Kun kaadetaan nuo puut pois, tänne tulee 15000 - 20000 ihmistä.
Festarit? 50000? - Pihamökkiin voisi laittaa putkan.
Haluatko sä, Kalle putkaan? Lehmä! Siis Stina. - Vad?
Minkä takia sä olet koko ajan noin kireä? Vingut aamusta iltaan.
Tomi on bassotaiteilija.
Äläkä sä huolehdi siitä rempasta. Mälli laittaa paikat kuntoon.
Mä en ehdi. Mä olen ensisijaisesti lyömäsoitintaiteilija.
Aiotteko te asua täällä vakituisesti? - Ei täällä vakituisesti voi olla.
Kesät. Ja jouluna ehkä loppiaiseen asti. Täällähän tulee hulluksi.
Tomi...
Sori, beibe. Mutta mä olen oikeasti tällainen.
Hei, joo ei, ei ollenkaan.
Te lähdette nyt menemään täältä. - Kyllä me vaan tultaishiin shisään.
No te ette kyllä todellakaan tule shisään.
Mitä shä shösshötät? Haukutko shä mun äshävikaa?
En hauku, mutta ette todellekaan tule shishään. - Toi pilkkaa sun ässää.
Pilkkaatko shä mun äshää? - Haluatko sä, jätkä, turpaan?
Haluatko shä turpaan? - Pliis, mä todella toivon, että te lähdette nyt.
Toi jätkä pelkää sua.
Hyökkäyksheen!
En mä tykkää siitä. Se on mehujää.
Ässä Mix ei ole jäätelö, se on karkkisekoitus.
Hei! Shovitaanko niin, että kaikki ottaa puikot?
Mä otan puikon. - Kaikki ottaa saman.
Mä otan saman. - Joo, mä otan kanssa saman.
Yksi jäätelöpuikko.
Mitä sun naamalle on käynyt? - Mä kaaduin kurvissa mopolla.
Yksi jäätelöpuikko. - Sullakin on silmä mustana ja tupot.
Joo, mä kaaduin kurvissa.
Yksi jäätelöpuikko. - Menitkö sä mönkkärillä samasta kurvista?
Joo, se oli ketjukolari. - Liukas kurvi.
Mä otan kanssa saman. - Sä varmaan menit siitä samasta kurvista.
Ei, kun me saatiin turpaamme heviroudareilta.
Itse ei saatu ensimmäistäkään iskua läpi.
Heippa. - Meidän kylän miehet on raskaita.
On. Risto on ruma ja tyhmä, Pentti on läski.
Antti on ärsyttävä. Takuulla kaikki neitsyitä.
Ja sitten on vielä se Jouni.
Säälittävä sössöttäjä. - Luulee olevansa pomo.
Oletko sä nähnyt, miten se katsoo sinua? - Se on pieni.
Voisitko sä silti olla sen kanssa? - En, vaikka se olisi ainoa mies.
Katso nyt noita niiden vehkeitä. Kauheita pellejä.
Mä en ota mitään.
Jouni, mikset sä ottanut jäätelöä?
Mä laitan paljon makkaraa tähän sun siskonmakkarasoppaan.
She on mukavaa. Tykkään shattumista.
Älä nyt sitten taas katsele niitä elokuvia aamuun asti.
Nukut iltapäivään etkä nouse ylös.
Mikäs elokuva tämä nyt sitten on? - Spiderman 3.
Risto, varo vähän niitä. Jouni soittaa.
Antti. - Mishä te olette?
Katsomassa Pentin iskän lehmiä. - Shaman tien pääkalloluolaan!
Joo.
Me ryöshtetään Jushtiinan kyläkauppa. - Ei kai me...
Me ryöshtetään Jushtiinan kyläkauppa, kasha ja shishäfileet. - Miksi?
Koshka shiellä vittuillaan meille.
Se on mahdoton tehtävä. - Mulla on shuunnitelma.
Justiina tappaa meidät. - Mikä se sun suunnitelma on?
Te olette kaikki varmaan nähneet elokuvan Todishtaja.
Shiinä on amisheja. Mä ja Antti mennään kauppaan valeashuisha.
Me ollaan amisheja.
Me kartoitetaan kaupan turvajärjeshtelyt.
Shiellä on kakshi valvontakameraa.
Kaupasha käy vartiointifirman jätkä ainakin kerran päiväshä.
She kulkee takaoveshta joka on shuljettu munalukolla.
She on paha, mutta kaupan heikkoush on peltikatto.
Shishäkatosha taash on käytetty pehmeää Halltexia. Pishtä kiertämään.
Me mennään kauppaan katon kautta. - Justiina kuristaa meidät.
Shiihen tarvitaan hurja joukko! Kovaotteishia miehiä.
Shteven Sheagal! Shylvester Shtallone! Charlesh Bronshon ja...
Telly Shavalash! Mihin shä, Rishto, olet menosha?
Meillä on ruoka. - Meilläkin on ruoka.
Mä menen kerran vielä kastamaan. Pojat!
Sä olet viime aikoina ollut niin omissa maailmoissasi.
Miten niin?
Nurmikko on leikkaamatta. Halotkin pitäisi hakata.
Kylä tämä sun huoneesikin pitäisi siivota.
Sulla oli jäänyt aamulla vessakin vetämättä.
Shori. - No...
Tässä on sulle kurkkuvoileipä. - Kiitosh.
Älä nyt sitten katsele taas koko päivää noita elokuvia.
Mikäs elokuva tämä nyt sitten on? - Mishion Imposhible.
Jouni soittaa. Antti. - Mishä te olette?
Uimassa. Mä en ole kastanut vielä. - Heti pääkalloluolaan!
Okei. Heti pääkalloluolaan. - Enhän mäkään ole kastanut vielä.
Pojat, tiedättekö, mitkä nämä on? Rishto? - Ehkä imukupit.
Minä ja Jarmo kiivetään imukupeilla kaupan sheinää pitkin katolle.
Toi imukuppihomma on aika vaikea. - Shiis miten niin vaikea?
Kaupan seinä on rapattu. Ei rapatussa seinässä pysy imukupit.
Niistä betonimuhkuroista pääsee ilmaa sinne väliin.
Pershkule, olishko noin?
Jarmo, mikshi shä olet alashti? - Mä unohdin uikkarit kotiin.
Mutta mikshi shä olet alashti? - Mä sanoin, että ui kalsareissa.
Sillä ei ollut kalsareita ja se ui sortseissa, ja ne putosi pohjaan -
kun niitten kuminauha oli löysä ja sillä oli avaimet taskussa.
Mikshi shä pompit tuolla tavalla? - Korvassa on ainakin litra vettä.
Jeshkamandeera. Jarmo pomppii.
Mitä nyt? - She on she parkourinki!
Mitäs se parkourinki on? - She on shitypomppimishta.
Shaakeli shoikoon, mähän pompin kuin rushakkko!
Mä heitän köyden Jarmolle. - Ei jaksa muuten Jarmo kiivetä seinää pitkin.
Shovitaanko, että jakshaa?
No niin, nyt tuli vesi pois korvasta.
Me tehdään Jarmon kansha rälläkällä kattoon reikä.
Miten sinne katolla saadaan virtaa? - Shaakeli shoikoon, hyvä pointti.
Me voitaisiin lainata mun isän aggregaattia. - Meillä on aggregaatti.
Aggregaatishta shaadaan rälläkkään virtaa -
jolla tehdään peltikattoon meikäläishen mentävä aukko.
Shishäkatto on meikäläishelle piece of cake.
Ja shitten mä lashkeudun shinne kauppaan shisälle.
Mutta sähän sanoit, että siellä on valvontakameroita.
Shaakeli. Hyvä pointti. - Mitäs me nyt tehdään?
Koska me mennään sinne niinä amisheina?
Menkää uimaan. Shukeltakaa ne Jarmon houshut.
Paljon onnea, Jouni. 0ta kakkua. Istu siihen, niin otetaan kuva.
49 vuotta. Kun sä täytät 50, leikataan nuo pulisongit pois.
Ei varmaan leikata. Mushtahan tulee ihan tyhmän näköinen.
Antti. Me ajetaan paskarinkiä kentällä. - Heti pääkalloluolaan!
Mä en ole päässyt kokeilemaan vielä ollenkaan. - Heti luolaan!
Pääkalloluolaan!
Rishto, shä menet kauppaan.
Otat valokuvan valvontakameran oshoittamaan shuuntaan.
Kameran kuva on mushtavalkoinen. Kehität mushtavalkokuvan pimiöshä.
Shitten shä rakennat telineen.
Shitten shä käy shalaa niiltä muijilta laittamasha shen kuvan -
shiihen shun rakentamaan telineesheen valvontakameran eteen.
Ei mulla ole mitään kameraa. Ja mistä me löydetään muka pimiö?
Mikshi shä olet tuommoinen? Älä ole tuommoinen!
Me hämätään keshkushvalvomon monitorikuvaa.
Mitä jos se vartija sattuu olemaan just silloin kaupassa?
Mitäs sitten tehdään? - Mitäs nyt tehdään?
Pentti, Antti, Rishto ja Jarmo, mikshi te hitshaatte mua?
Kyllä se niin on, että sinä hitsaat meitä. - Pentti on oikeassa.
Sinä tässä hitsaat. - Hitshaat!
Hitshaat... Mä kekkashin, kuinka she vartija shaadaan poish pelishtä.
Pentti, shähän oshaat hitshata. - Joo.
Teidän äiti tulee. Terttu tulee. Jouni, teidän äiti tulee.
Mä toin teille tiikerikakkua ja mehua.
Mitäs te pojat oikein suunnittelette?
Ette kai te ole mitään koiruuksia keksimässä? - Ei olla.
Te olette niin kivoja poikia. Näkemiin.
Kiitti kakusta, Terttu. - Kiitti, Terttu.
Pentti, shä hitshaat kaupan takaoven shalvan kiinni.
Kun vartija yrittää tulla kauppaan, she ei pääshe shishään -
ja she lähtee kotiinsha.
Ja shitten mä voin lashkeutua kauppaan shishälle.
Nyt sä et ole ottanut huomioon sitä, että Justiina voi olla kaupassa.
Voi pershe. - Jouni! Kananmunavoileipä on siinä pöydällä.
Hyvää yötä! Mitä sä katsot? - Kaikki Batmanit.
Jouni soittaa. Antti.
Mishä te olette? - Kotona. Mä olen aika väsynyt.
Heti luolaan!
Mishäs muut viipyy? - Ei ne tule. Ne ei halua olla enää mukana tässä.
Mikshei ne halua olla mukana? - Pentti ei halua -
että niitten isän aggregaattia lainataan koko ajan.
Jarmo pelkäsi rälläkkäjuttua, ja Risto oli hoomoilaisena pimiöstä.
Sitten ne sanoi, että sä päsmäät liikaa etkä kuuntele niitten ideoita.
Eihän niillä ole mitään ideoita. - Sitä se Risto sanoi, että jos olisi.
No mitäsh shä? - Ei mulla ole mitään.
Jouni, mitä se on se amish?
Tulkaa vain rohkeasti tänne.
Jarmo, tiedätkö shä, mitä Tupshu shanoi shushta? - En.
She shanoi, että shä olet tyhmä. Niin.
Arvaash, Rishto, mitä Tupshu shanoi shushta? Että shä olet muka neitshyt.
Niin. Arvaash, Pentti, mitä Tupshu shanoi shushta? - No?
Että shä olet läshkimooshesponttooni ja rillipiru! - Ai jaa!
Ja Jushtiina haukkui meidän vehkeitä.
Mitä? Johan pomppasi! Eihän nämä ole edes valmiita vielä.
Jouni, Jouni, Jouni, Jouni...
Kuka haluaa olla Shteven Sheagali? - Haluan olla Steven Seagali.
Kuka haluaa olla Richard Gere? - En halua olla Richard Gere.
Kuka haluaa olla Schwarzernegger? - Haluan olla Schwarzernegger.
Kuka haluaa olla Hugh Grant? - Ei kukaan! Ei kukaan!
Jushtiina puhuu pashkaa. - Mä olen melko varma, etten mä ole neitsyt.
Eikä Pentti ole läski, se on vaan painava.
Kun kauppa on ryöstetty, Jushtiinan ja Tupshun elämä lähtee alamäkeen.
Ne ajautuu henkilökohtaisheen konkurshiin. Niishtä tulee köyhiä.
Ja ne molemmat tulee vielä rukoilemaan meiltä shekshiä!
Jahash, mihinkäsh me jäätiin? Valvontakamerat on eliminoitu.
Vartija on shumutettu.
Ja mä voi taash lashkeutua kauppaan shishälle.
Jouni? - No, mitäsh nyt?
Entäs ne Justiina ja Tupsu? Nehän on siellä kaupassa.
Pentti? Vastaus on Antti. - Antti?
Mitä? - Antti rashvataan itsherushkettavalla voiteella.
Shitten Antti öljytään ja Antishta tulee "decoy" eli houkutushlintu.
Antti bodaa kaupan pihalla. Shitten minä ryöshtän Jushtiinan kaupan.
Oliko kyshyttävää? - Ei. Antti on hyvä.
Tässä on ne Jounin tilaamat puvut nuorisoseuran naamiaisiin.
En mä mihinkään naamiaisiin halua. - Kyllä shä haluat.
Ai niin joo, haluankin. - Mutta ei me mustia tehty. Musta on ankea väri.
Minkäs värisiä te sitten teitte? - Eri värisiä.
Jumalishte! No, näillä mennään, ei me voida omishakaan olla.
Nyt se alkaa.
Antti, käynkö mä vähän rikkaalla seoksella? - Ei tässä ole mitään.
Hei, Jouni, miten tämä oikein menee? - Älä multa kysy.
Antti? - Miehet, hyökkäykseen!
Kalle, vieläkö se Cobra-orkesteri asustelee sun huvilalla?
Ei, ne lähti kiertueelle, Saksaan.
Koska se Excaliburinjuliste on valmis? - Se on synnytyksessä.
Julle, kuinka Kohuposti on mukana markkinoinnissa?
Mä funtsin, että lähdetään porukalla metsälle.
Mennään jonnekin rajalla ja ammutaan vitusti karhuja.
Tehdään kuvareportaasi "Excalibur- miehet karjujahdissa".
Pentti! Voi hirveätä! - Näettekö te, mitä tuolla tapahtuu?
Vad i helvete? - Mikä vitun sirkus täällä on menossa?
Venatkaa. Mä nappaan pari ruutua.
Erkki "Likasanko" Sysimetsä. Pam! Näin myydään lehtiä tänä päivänä.
Mutta sulla kävi tsägä. - Älä sä ala vittu mulle kukkoilla.
Sä teet itse juttua jostain Keijo- Sinikan kesämökin kukkapenkistä.
Sinikka on myynyt kultalevyn. - 70-luvulla, Sysimetsä. 70-luvulla!
Sun ongelma on se, että sä teet liikaa tekstiä. Jengi haluaa kuvia.
Tässä on sulla kuvia. Katso.
Antti Peräkorpi, tämä molopää, bodaili siinä kaupan ulkopuolella.
Tässä on Pentti Alakarvasto. Tämän piti hitsata takaovi lukkoon.
Se sai kipinän hitsistä ja syttyi palamaan.
Risto Näreen piti laittaa valokuva valvontakameran eteen.
Ja tässä on Jarmo Komulainen, joka jäi jumiin kattoon tehtyyn reikään.
Mutta tässä, tässä meillä on porukan "aivot", Jouni Hirvi.
Tämä oli saanut viime hetkellä paskahalvauksen.
Parasta matskua tuli siinä vaiheessa -
kun kaupan omistajalle selvisi, että nämä apinat yritti ryöstää kaupan.
Tsiigaa. Katso. Oijoi, voi jumalauta. Mun oli pakko alkaa ottaa liveä.
Sehän liikkuu. - Tämä on hitti YouTubessa.
No, mites näille äijille sitten käy? Joutuuko ne lusimaan?
Ei, kun joka helvetin talk show haluaa ne vieraaksi.
Ne tekee levyn, kirja on valmisteilla. Niistä tehdään elokuva.
Pam! Sä saat fudut. Stide! Onko vesitissi tullut jo? - Mitä sä sanoit?
Onko se vesitissi täällä? No siinähän se on. Missäs Thomas on?
Kostuumin kanssa on probleemaa. Täällä ei ole Excalibur-miekkaa.
Kalle!
Vad är det? - Stide ottaa valokuvat vesitissistä ja Thomasista.
Sitten Stide laittaa ne kuvat mun koneelle ja mä laitan ne lehteen.
Nu är det bra. Go, go, go.
Siis mitä sä sanoit? Että mä saan potkut?
Kuules nyt, Julle. Mä olen ollut perustamassa Kohupostia 60-luvulla.
Kun mä siis... - Turpa kiinni. Sä saat potkut, nyt!
Mene vittuun täältä! Ulos tästä konttorista, talosta.
Kuuletko sä? Hei, kuuletko sä, hei?
Muistatko sä... Siis ethän sä mitään muista.
Mutta kuule, siitä on nyt viitisenkymmentä vuotta -
kun mä menin ekan kerran Kohupostin toimitukseen.
Oli kevät, ja ilma tihkui erotiikkaa.
Lehtisen Urpo oli silloin päätoimittaja.
Sehän se mulle tämän nimen antoi, Likasanko.
Urpo käski kirjoittaa juttusarjan syntisestä Suomen kesästä.
Samaan aikaan urkukorjaaja Arvo Hakala -
vei Rekku-koiraansa naapurin Almalle kesähoitoon.
Kiitoksia vaan Almalle. Hyvää kesää. - Arvo, koeta jättää hameväki rauhaan.
Muuten ei hyvää seuraa. - Totta kai. Heippa.
Jaa, Seija... se täällä vaan jaksaa postia jaella.
Mitäs me kuljetaan? - Alahärmä, urut viritetään.
Ylihärmässä on perushuolto. - Jaa...
Täällähän on 8- ja 16-jalkainen venttiili jumissa ja pillit tukossa.
Köyrässä onkin sitten kirkkourkujen täysremontti. - Köyrässä?
Köyrässä me ei olla ennen oltukaan. - Ensin heitetään harmoni Nurmoon.
Nurmoon? Ali-Yrvään koululle? Siellähän on Helena. - Niin on.
... ja suvi suloinen
Kauniisti joka paikkaa... - Kauniisti joka paikkaa
Koristaa kukkanen...
Nyt tuli soittopeli.
Kiitos, lapset. Te pääsettekin nyt yllättäen kotiin.
Minulle tuli tässä nyt vähän muuta puuhaa.
Ihanaa, että olet siinä. Mutta mitä jos rehtori tulee?
Helena, tuntuu ikuisuudelta, kun suutelin huuliasi.
Koskettelin herkkiä nipukoitasi ja hyväilin pakaroidesi pehmeää ihoa.
Ei se todellakaan ole rehtori, joka kohta tulee.
Helena? Harmoni olisi nyt soittokunnossa.
Kiitos, Yrjö. - Kiitos.
Yrjö? Mulla menee vielä hetki. - Selvä. Minä odotan autossa.
Helena? Hyvää kesää. - Kiitos samoin.
No, missäs se Helena on?
Jaa, se on urkuharmoni huollettu.
Täytyykin ryhtyä oitis polkemaan.
Mitäs suhinaa karttahuoneesta kuuluu?
Helena... Onkos sillä joku hätänä?
On se... On se komeaa.
Jumaliste... Urkukorjaaja polkee meidän Helenaa.
On se mahdottoman leveä.
Ryhdistäydy. Isotalo, ryhdistäydy.
Niin se urkukorjaajien kesä kului.
Yrjö ajoi autoa, ja Arvo nautti kuuman kesän antimista.
Päivää. 0nko teillä joku hätä? - Päivää. Autosta on kumi puhjennut.
Onko teillä tunkkia? - Kyllähän meillä nyt tunkki löytyy.
Tuota... Löytyisiköhän tuolta pusikosta vähän vattuja?
No kuule... Mennäänpäs katsomaan. - Joo.
Minä olen susivartion johtaja. Heidi on pupuvartion johtaja.
Oltiin matkalla jamboreelle. Mutta sitten autosta puhkesi kumi.
Minä vedän solmukurssia ja Heidi ensiapukurssia.
Voi muuten olla, että pääsen illalla saunomaan Heidin kanssa.
Mikä se oli? Mäyrä! Oliko se näätä? Näätä huutaa tuolla lailla.
Tuskin oli näätä. - Oliko se sitten kiimainen mäyrä?
Kiimainen se oli, mutta ei mäyrä. Oliko muuta? - Tämä oli tässä.
Kiitos vaan avusta. Hyvä tuli mieli kaikille.
Heidi, autoon.
Jaaha...
Mullahan ei meinannut tulla siitä juttusarjan tekemisestä mitään.
Huikka hirtti kiinni heti kesän alussa.
Mä olin pyörinyt ympäri Suomea lehden piikkiin jo pari viikkoa -
ja jumittanut potittamaan sellaiseen motelliin.
Mutta yhtenä iltana alkoi tapahtua. Motelliin astui kaksi urkukorjaajaa:
Yrjö Kortesmäki ja Arvo Hakala, itse Panomies.
Aulabaarin tarjoilija oli valmista kauraa puolessa tunnissa.
Mulle ei koskaan selvinnyt, että mikä siinä Hakalassa naisia kiinnosti.
Tämäkin tarjoilija oli sulaa vahaa.
Että voi jonkun laulu tuntua näin vatsanpohjassa.
Voi kauheata... - No mitäs nyt?
Olikohan teidän huoneessa puhtaita pyyhkeitä?
No, mennään katsomaan.
No niin...
Hakalan kohtalonahan oli se -
että maailma on täynnä mustasukkaisia ja kostonhimoisia äijiä.
Melkoinen naistenmies tämä sun kaveri.
No joo, en mä tiedä. Urkuja me tässä vaan korjaillaan.
Hommat hoidetaan asiallisesti.
Yrjö oli tottumaton alkoholin käyttäjä.
Mä aloin juottaa sitä ja sain pumpattua siltä tietoja -
Hakalan naisseikkailuista.
Sitten mä tajusin, että mulla oli käsissä kesän kuumin jymypommi.
"Panomies tarttui tarjoilijaa kädestä ja ohjasi syntiseen huoneeseen."
"Tarjoilija tunsi kuumien ja kylmien aaltojen valetavan läpi..."
"...vartalonsa."
Nyt mulla on sulle se jymypommi. Mä laitan postia tulemaan.
Älä nyt siihen lattialle oksenna. - No enhän minä tahallani. Anteeksi.
Mä laitan laskun perään. Mikä sun nimi on? - Yrjö.
Missäs Raili on? - Raili on suihkussa.
Perkele! - Onko sun noin huono olo?
Pitäisiköhän mun ajaa tänään? - Hyvät herrat, minne olette matkalla?
Eikös me Köyrään mennä?
Ai, Köyrään. Mutta sinnehän minäkin olen menossa.
Saisinko herroilta kyydin?
Reissumiehen elämä on välillä aika villiä touhua varmaankin.
No joo, kyllähän tässä kaikenlaista sattuu matkan varrella.
Mulla ei ole aina ihan näin hurjaa. - Kyllä kyllä...
Mä toin sulle kukkaset
Sä annoit mulle rukkaset...
Urkukorjaajat, oletan. Tervetuloa Köyrään.
Urut kaipaakin jo korjausta. Minä olen kirkon kanttori Sakari Äes.
Jaaha, mehän ei näitä urkuja ollaan koskaan huollettukaan.
Kirkkoherra on ollut nuuka. Mutta kohta ne urut soi taas komeammin.
Pillit kuntoon!
Miten tästä on saatu joka toinen poljin poikki? - Isot juhlat tulossa.
Itse en soita, mutta kävelen tuolla varsin viehättävässä naisseurassa.
Naimisiin? Onneksi olkoon. - Notta tahron!
Ja kaverille serkku.
Minä olen tämän pitäjän kirkkoherra, Rauno Ylämäki. Päivää.
Päivää. - Jokos ne urkukorjaajat on parvella töissä?
Joo, siellä ne virittelevät.
Käypäs sanomassa, notta pappilassa olisi lounastarjoilu.
Notta hirvikeittoa. - Kiitos. Kiitos kutsusta.
Saatana. Teillä on muuten syylärissä reikä, nesteet valuu maahan.
Minähän en ole sillä lailla urkumusiikin ystävä ollenkaan.
Tämä meidän kanttori on niin huono urkuri -
että hädin tuskin soittaa Suvivirren.
Joululauluja se ei osaa ollenkaan.
Soo-pii, soo-pii, soo-pii...
No niin, mutta nyt laitetaan urut soimaan komiasti, kun on häät.
Nurmosta tulee oikein diplomikanttori.
Se osaa kaikki häämarssit ulkoa.
Sakari kertoikin häistä. - Kyllä, ja niistä tulee isot häät.
Meidän likka, Susanna, ja tämä Sakari menee naimisiin.
Ne rakastaa toisiaan, kunnes kuolema heidät erottaa.
No niin!
Joka pierua pidättelee, sillä on muutakin salattavaa.
Jos paska ei haise, niin se on pilalla.
No joo, hyvää ruoka... - Se pappilahan oli hullujenhuone.
Köyrässä meni monta viikkoa.
Kanttori oli survonut ne kirkkourut aivan muusiksi.
Sopii, sopii.
Yrjö ja Arvo painoi hommia. Ne äijät oli ammattimiehiä.
Vähän yli. - Ne majoittui pappilan aittaan.
Iltaisin ne kaatui väsyneinä sänkyyn ja päivät painoi niska limassa.
Mä päätin jäädä tarkkailemaan tilannetta.
Mä valehtelin, että mä olen runoilija ja tarvitsen työtilaa.
Olen runoilija. Tarvitsisin työtilaa. - Kyllä meidän aittaan mahtuu.
Määkin osaan yhden runon.
Enkä mä ollut kuin 15, kun vaarini kirveellä lopetin.
Puukolla kutittelin kylkiluita ja tapoja mä sille opetin.
Siellä aitassa mä kirjoitin mun uran kovimman juttusarjan.
"Suomen syntinen kesä - Panomies."
"Panomies ja kolme kaatoa." "Panomies niittää satoa."
"Panomiehen paluu." "Panomies ratsastaa jälleen."
"Kuka on Panomies?" Ja "Tässä on Panomies".
Lehtiä myytiin pilvin pimein.
Silloin mä sain mun lempinimen, Likasanko.
Mutta sitten tarina saikin yllättävän käänteen.
Arvo oli levoton mies.
Arvo ei oikein saanut unen päästä kiinni.
Hyvää iltaa. - No iltaa.
Kaunista sahansoittoa. Lähteekö neiti yökävelylle?
En halua naimisiin sen piereskelevän hirviökanttorin kanssa.
Hän käyttäytyy kuin sika. Ja isä vain nauraa.
Hänen mielestään Sakari on hauska.
Eihän ketään voi pakottaa rakastamaan.
Haluaisin paeta. - Arvo, se on taas uusi työpäivä.
Tänään hoonataan tinapillejä.
Arvo?
Onko Arvo täällä?
Ei jumalauta!
Rotta! - Halojaa? Se on rehtori Isotalo täällä kun soittaa.
Olisi tässä vähän kysyttävää. - Notta kysykää nyt sitten.
Notta onkos teillä siellä töissä sellainen urkukorjaaja -
kuin Arvo Hakala? - Notta on.
Notta... Luettekos te lehtiä?
Se on niin totta. Nyrhätään siltä Hakalalta -
ruosteisella helapääpuukolla kaikki pallit irti!
Susanna... Susanna. Susanna!
Missä on Susanna? - Kuka on Susanna?
Susanna! - Tapan!
Tapan! Tapan!
Arvo, herää. Sun pitää lähteä nyt.
Susanna, mä rakastan sua. - Niin mäkin rakastan sua.
Missä se... - Missä se sonni on? Kaapissako?
Tapan, tapan, tapan. - Rauno!
Oliko sulla vinnillä tai lattian alla vähän järeämpää aseistusta?
Notta löytyy.
Arvo!
Mistä tämä hässäkkä nyt alkoi?
Arvo, sä olet vaikeuksissa.
Onpa ne nyt äkäisiä.
No niin, nyt ne osui moottoriin.
Yrjö, kiitos kaikesta ja anteeksi.
Jaahas, otetaanpa vähän järeämpää kalustoa.
Sakari, menetkö vähän vasemmalle? Kaikki vähän lähemmäksi toisiaan.
Ja Taneli, nosta leukaa. Älkää katsoko kameraan.
Ja hymyä. Mainiota.
Helvettiin siitä! - Panomies, sun pelisi on pelattu, on maksun aika!
Sonni! Noutaja tulee!
Mä toin sulle kukkaset
Sä annoit mulle rukkaset...
No, onko nyt hyvä?
Arvo Hakalaa jäivät kaipaamaan Susanna, Yrjö ja Rekku-koira.
Ja myös monet naiset kävivät jättämässä jäähyväiset miehelle -
joka oli tuonut hieman lohtua heidän arkeensa.
Siitä lähtien haudalla on ollut aina tuoreita kukkia.
Ja siellä palaa ikuinen tuli.
Siitä se ura silloin alkoi, mutta nyt se on loppu.
Etkö sä ota enää mitään? - En. Tämä oli tässä.
Hei, lehdet jäi.
Tämähän on luokaton. Kuka sen teki? - Minä. Ei se nyt niin huono ole.
Mun on pakko saada tänään pari milmua, muuten tulee noutaja.
Onko Miljonääri-Make jo tullut? - Makea ei näy, mutta sali on täynnä.
Terve, rahoitusjengi.
Tervetuloa katsomaan meidän elokuvaa.
Nyt teillä on hyvä tilaisuus antaa rahaa -
tälle mahtavalle Excalibur- seikkailulle.
Kuten tiedämme edellisistä osista -
galaksien mustat aukot ovat nielleet monia linnunratoja.
Zirkoniumin planeetalla hallitsee rappiokuningas Ögil Balthasar.
Haluan lisää verta. Missä vereni on?
Haluan lisää verta!
Tässä on Ivan Draco, verilordi. Hän on töissä Ögilillä.
Hän metsästää nuorten naisten verta.
Tyhmiä mutta kauniita neitsyitä.
Heidät täytyy viedä mestarille, mutta ei vielä.
Sometimes Ivan syö kuormasta... Miten se sanotaan englanniksi?
"Ivan is eating from the cargo."
Kuninkaani, tässä on kaksi neitsyttä.
He haluavat antaa verensä teille. - Ei, haluan kotiin. Olkaa kilttejä!
Senkin typerät neitsyet, turpa kiinni!
Hienoa. - Hyvät tissit!
Nyt pidämme pienen tauon.
Teille tarjoillaan virvokkeita. Kiitos.
Uskomatonta. Huonoin koskaan tehty elokuva.
No? - No niin, jenkit lähti. On ne törkeitä kyllä.
John Excalibur matkaa linnunratojen läpi Uranus-aluksellaan.
Yhtäkkiä hän saa viestin isältään, Bill Excaliburilta.
Poikani, mene Zirkoniumiin.
Tapa Ögil Balthasar ja hänen naurettavat apinansa.
Vapauta Zirkoniumin alistettu kansa.
Selvä on, iskä.
Mikä sinun nimesi on, kaunotar? - Olen Barbara.
Barbara... - Isäni on metsänvartija.
Kuka sinä olet? - Minä olen John, John Excalibur.
Kun tähdet silmissäsi nään...
Elokuvassa on myös romanttisia kohtauksia ja ihanaa musiikkia.
Kirjoitin tämän laulun yhdessä ex-vaimoni Marja-Leenan kanssa.
Erosimme lokakuussa.
Se oli vaikeaa minulle ja lapsille, mutta me selviydyimme.
Onko sun pakko puhua päälle? Saksalaiset lähti nyt.
Achtung... Vai Machtung? Vai Kuitung?
Lappi. Rovaniemi. Perkele.
Ja nyt se Miljonääri-Make sitten saapui. - Loistavaa.
Ei ole loistavaa. - Huomio. Seuraava kohtaus on elokuvan kallein.
Se maksoi yli 100000 dollaria.
Sen maksoi Markku Hemminki, Miljonääri-Make.
Tervetuloa, Make.
Mitä sun piti sanoa? - Sitä vaan, että Make veti kolme pulloa Tapioa.
Rahaa on!
No niin, nyt lähdetään.
Kannibaalit haluavat syödä Johnin maksan, mutta John taistelee.
Kuten Suomessa sanotaan: Kannibaalit saavat vastapalloon. "Against ball."
Syömme maksasi, koska olemme maksaa syöviä kannibaaleja.
Excalibur, tule tänne.
Hei, kannibaalit. Nyt tuli noutaja.
Tässä he ovat: Ögil Balthasar, Otto Luger-Parabellum -
Baroc, Ivan Draco ja itse John Excalibur...
Öörgh! Olen Baroc, hirviö!
Tuota noin... Mulla lähtee juna kohta.
"Mulla lähtee juna kohta." No lähde sinne junaan sitten!
Lähteekö sullakin juna? - Joo, lähtee.
Entäs sulla? Meneekö sulla bussi? - Mä menen hammaslääkäriin.
Menkää, menkää! Juna lähtee! Menkää! Tsuku-tsuku-tsuku!
Anteeksi, herra Nagamoto uskoo, että elokuvassa on virhe.
Mikä helvetin virhe? - John Excaliburin isä on kuollut.
Ögil Balthasar tappoi hänet elokuvassa Excalibur II.
En ohjannut kakkososaa.
Sen ohjasi Raimo V... Järvelä.
Make! - Joo. Täh?
Japsit sanoo, että Ögil tappoi Johnin isän.
Ögil myrkytti sen.
Voi jumalauta! Miksei mulle kerrottu? - Et sä kysy mitään.
Japsit... Olette oikeassa, mutta aikajana on vääristynyt.
Bill puhuu toisesta ulottuvuudesta. Haudasta.
Joo-o...
Sehän meni hyvin.
Et vittu kirjoita tästä mitään. - En tietenkään.
Kurre, näillä japanilaisilla olisi vielä asiaa.
Nagamoto harakiri kamikaze banzai, ihan sama.
Herra Nagamoto sai puhelun Japanista.
Nyt hänellä on lupa sijoittaa rahaa elokuvaanne. - Sijoittaa?
Herra Nagamoto tarjoaa 18 miljoonaa dollaria Japanin oikeuksista.
Kohta kaadetaan karhuja! - Hei, hei, hei!
Hei, koetetaanpa käyttäytyä siellä takana.
Mitä vittua? Me ollaan saatu just 18 milmua leffaan. Pidä sä pää kiinni!
Etkö sä tiedä, kuka mä olen? John Excalibur!
Aivan sama, rahaa on.
Kellä on eniten massia? Kuole, sanoo voittaja!
Kellä on eniten leluja? Kuole, sanoo voittaja.
Tsiigatkaa, mitä landepaukkuja.
Ota vähän ennakkoa!
Hei, apina. Laske meidät tuonne. Mä jäädään tähän.
Teidän kohde ei ole täällä päinkään. - Me jäädään tähän, jos Kurre sanoo.
Vispilä alas. - Vispilä alas, vispilä alas, vispilä alas...
Isi! Holikopteri! Vietnamin sota alkaa! - Oletteko te kunnossa?
Jeremias on kunnossa. - Hesekiel on kunnossa. Ne pudotti napalmia.
Älä liioittele. Ne on niitä helsinkiläisiä ylimielisiä mulkkuja.
Nyt rauhoitutaan.
Enemmän rauhoitutaan. Pikkasen vielä. Nyt on hyvä.
Hei, jätkät. Arvatkaa, mikä tämän järven nimi on.
Tämän nimi on Jordan.
Hei, Make. Nyt aletaan ryypätä.
Jes. Tappaja. Älä vittu osoittele.
Tämä on Kilimanjaro-gemssiä, joku 400 euroa kilo.
Makella on tätä sata kiloa pakkasessa. Ihan vitun mureaa lihaa.
Marmorigemssiä. - Jätetään paisti kypsymään ja mennään ampumaan.
Ottakaa tuosta LA-puhelimet.
Hei, olkaa vähän aikaa hiljaa. Hei, shh. Kuunnelkaa.
Erämaa. Vittu täällä boltsi relaa!
Missä ne karhut on?
Nyt vittu se varmistin päälle! - Missä se on?
Tässä on jotain vikaa.
Äitimuorin purkkiin pamahti pati! - Esteri! Vaimoni!
Isä Isaskar, hesalaiset on laittaneet leirin meidän Jordanin rantaan.
Toukanmäelle ei tunkeudu kukaan, ei luvan kanssa eikä ilman lupaa.
Nyt rauhoitutaan. - Me ollaan jo rauhallisia.
Juu juu, mutta lisää. Nyt alkaa niin sanottu pyhä sota.
Metusalem, viepä nämä hautaan.
Se, joka hirvikivääriin tarttuu, se hirvikivääriin nukkuu.
Nyt ruvetaan kouluttamaan näitä hesalaisia kyrpänaamoja.
Sinne vaan. - Thomas? Thomas? Korhonen!
Älä liiku, ne huomaa.
No, siinähän yksi kekkula on. Yllättävän nopea hesalainen.
Otapa tikkuaskin verran eteen.
Avot! Hakekaahan kroppa pois.
Mikäs raippa tämä on?
Tyst! Ja kauhassa kanssa turpa kiinni!
Make! Herää!
Haloo? Kuuleeko kukaan? Kuuntelen.
Put-put-put-put...
Haloo? Kuuleeko kukaan? Kuuntelen.
Haloo? Kuuntelen.
Haloo? Meidän leiri on tuhottu. Jotkut hullut jahtaa meitä.
Tämä on ihan Syvä joki- meininkiä. Mä haluan pois täältä nyt heti.
Tule sinne metsäautotielle, niin me tullaan hakemaan.
Apua on tulossa. Kiitos, kuulemiin.
Kuulemiin. Tie...
Tännekö on tilattu pelastuspartio?
Katso, puikkelehtii.
Kurre! - Kurre! Hei, täällä!
Kurre, avaa ovi. - Olkaa hiljaa, ne herää.
Kurre! Et kai sä meinaa lähteä? - Olkaa hiljaa! Ritsajätkä herää.
Mikä tämä tällainen pyörä on? Tässä ei ole ketjuja.
Donkkikonkki.
Kurre! Auta! - Haistakaa te vittu!
Eikös tuo ole se Excalibur?
Ai, se action-mies. No, pois, pois.
Mä selviän tästä, mä olen starba.
Katsotaan kaikki Excaliburit. Metusalem hakee hörpättävää.
Simaa. - Simaa!
Simaa...
Mitä simaa? - Se on kovaa simaa.
Mitäs me nyt katsotaan? Kakkonenhan katsottiin just.
Se katsotaan uudestaan.
Siehän osaat sitten lentää. - Enhän mä nyt oikeasti osaa.
Ota siitä kalaa. - Sen tekee stuntti.
Sie olet sitten ajanut avaruusalusta. - Oletko nähnyt peikkoja tai örkkejä?
Täh? - Peikkoja tai örkkejä.
Osaat sie mitään? Osaat sie miekkailla? - Itse asiassa osaan.
Pakko osata kuvauksissa pitää miekkaa.
Niin... Jaaha...
Metusalemi tulee ihan hulluksi, kun se saa miekan käteen.
Sille ei pärjää kukaan. - Se hakkasi Jeremiakselta silmän puhki.
Kilpikonnapuolustustakaan ei taida auttaa. - Mikään ei auta.
Lykkyä pyttyyn. - Turnaus alkakoon!
Nyt varmaan tarvittaisiin sitä stunttia.
Hyvä! Nyt kumahti siihen malliin, että varmasti korvat tulessa.
No niin, hyvä.
Hei, tuo oli raukkis temppu. Takaa päin potkitaan munille.
Varo!
Noin. Valmis. - Se kuoli.
Thomas kuoli. Ne tappoi Thomasin!
Ne tappaa meidät kaikki!
Vi kommer att dö! Mä en olisi halunnut lähteä eräretkelle.
Lopeta tuo piipitys, mä en kestä enää. - Lopettakaa. Lopeta!
Kuunnelkaa. - Kurkunkannattimet lyödään pois.
Sitten työnnetään puukko persereikään -
ja lähdetään vetämään siitä maha halki. Noin.
Pitää varoa, ettei sappi puhkea.
Mitä tuo valkoinen lima on? - Tämä on poika. Tämä on mies.
Mälli. - Niin, se on sisälle jäänyt mälli.
Ja sitten... Heitäpä nuo kissille. Noin. - Pörri!
Sitten laitetaan tuosta... - Me kuollaan tänne kaikki.
Ne laittaa meidät lihoiksi. Nehän on saatana kannibaaleja.
Siinähän on sen silmät ja aivotkin. - Tällä ei ole aivoja.
Jaaha, hesalaiset. Nyt ollaan siinä pisteessä, että sisälle.
Kaikki on valmista.
Ihan kaikki. - Kurre, anna anteeksi.
Nyt sun ei tarvitse pelätä mitään. - Mä rakastan teitä.
Excalibur heräsi! Tämä on ihan kiva poika.
Annapa se pää sieltä, niin minä sitä imeksin. Hattu pois päästä.
Korhonen... Hän elää. - Saatiin koko rahalla väkivaltaviihdettä.
Isi! Pihaan tuli japanialaisia.
Oho, Lexus.
Tässä on lista muutoksista, joita herra Nagamoto haluaa elokuvaan.
Nagamoto haluaa enemmän verta, aivoja, harakireja ja kamikazeja.
Ruumiinosia, kuten jalkoja, päitä, ja tietenkin kidutusta.
Nagamoto haluaa nähdä irtirevittyjä silmiä, korvia, kiveksiä ja sormia.
Nagamoton suosikkeja ovat palava liha -
ja väkivalta yleensä.
Ystävyyden eleenä herra Nagamoto haluaa tarjota sushilajitelman:
Nigiri, maki, sashimi, temaki -
ja tietysti wasabi.
Mitä vittua?
Lisää väkivaltaa?
Kurre, hirveä darra, onko mitään juotavaa?
Tuolla on simaa. - Arvaa, paljon mulla on vielä rahaa.
No? - En tiedä!
Vielä yksi yö me vietettiin Toukkien talossa.
Kovaa simaa tuli jatkuvalla syötöllä.
Meistähän tuli Toukkien kanssa oikein hyvät ystävät.
Kyllä me sellainen opetus saatiin, että se me muistetaan.
Eli kunnioita lähimmäistäsi. Kaikki ihmiset on arvokkaita.
Kädet pestään ennen ruokailua, lautaset syödään tyhjiksi -
ruokapöydässä ei lauleta.
I'm burning, I'm burning, I'm burning, I'm burning...
Joo-o. Mutta mä olen sanonut, ettei Excaliburia enää tehdä.
Hiljaisuus. Käy.
Ole hyvä. - Vadelmakiisseli on todella haastava.
Sä voit käyttää muitakin marjoja oman maun mukaan.
Sokeria oman maun mukaan. Mä olen käyttänyt perunajauhoja.
Jos et sä pysty vetämään peruna- jauhoja, tähän voi laittaa mitä vaan.
Arvo? 0nko se Arvo Hakala?
Likasanko.
Miten sä selvisit sieltä palavasta ladosta?
Siellähän oli lattian alla sellainen maakellari.
Hyvä. - No, kaikkihan meni loppujen lopuksi kuitenkin ihan hyvin.
Viimeinen järveshä on mätämuna!
Shaakeli, mulla jäi kello käteen.
Tekstit: Saara Närhi Broadcast Text International